„Hilfe! Meine Kondome laufen morgen ab. Ist hier eine Dame die auch umweltbewusst ist und nicht auf Verschwendung steht?“

„Einer von 80 Millionen“ – Justus ist 1 € runtergefallen

„Ich habe heute Nacht die Zwillingsschwester meiner Freundin gebumst.“ – Ich glaube ich habe mich verknallt

„Meine Mutter meinte, ich soll mehr auf meine Ernährung achten, etwas abnehmen und eine Ernährungsapp nutzen.“ Gesagt getan! – Ich habe mir gerade die Liferando-App heruntergeladen

„Mein Vorsatz für das neue Jahr? Endlich vom Fitnessstudio abmelden!“

„Ich wollte schon immer dieses geile Ding auf Harry Potter reiten.“ . „Einen Besen?“ – „Nein, Hermine“

Mein Mitbewohner soll die Küche aufräumen: „Kann ich das dreckige Besteck nicht einfach aus dem Fenster schmeißen? Ich bringe neues aus der Mensa mit.“

„Neulich in der Regionalbahn einen Opa mit einem Schulranzen gesehen. So langsam übertreibt es die DB mit ihren Verspätungen aber auch…“

„Warum tragen so viele Mädels eigentlich Pullis mit der Aufschrift ‚Superdry‘? Ich trage doch auch kein T-Shirt mit dem Text ‚Mikropenis‘!“

„Ich bin zwar hässlich, behalte aber meine Augenbrauen wenn ich mich abschminke!“

Beim Tabu-Spielen, ich beschreibe das Wort ‚Zicke‘: „Manchmal bin ich eine…“ – Meine Mama sofort: „Schlampe!“ – bin verstört…

„Der Kitzler ist kein Rubbellos.“

„Um morgens im Bad Zeit zu sparen bin ich einfach schon schön.“

gesehen in der Jodel-App Anfang Januar 2017. Und ja es sind auch Reposts dabei…

Mein Bruder fragt aus dem nichts: „Bekommen Kühe eigentlich auch ihre Tage?“ – Mein Vater ganz stumpf: „Ja, und wenn die einen Tampon brauchen, dann setzen die sich auf ein Schaf.“

„Wie gefällt dir meine neue Hose?“ – „Dreh dich mal um.“ – jeder Mann, immer

„Dortmunder Jodler auf der Durchreise vom Bett zum Kühlschrank. Schön habt ihr es hier.“

Rezept für gebrannte Mandeln:
1. Wasser erhitzen bis es kocht. 2. Gekochtes Wasser trinken.

„Ich hasse es, wenn ich 10kg für eine Filmrolle zunehme und dann merke, dass ich gar keine Schauspielerin bin.“

„Ich frage Frauen nicht nach ihrer Nummer. Ich schenke ihnen ein iPhone, wo nur meine Nummer gespeichert ist.“ – Justus, 19, BWL-Student

Beim Vorstellungsgespräch: „Wollen Sie etwas trinken?“ – „Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“

„Ich hasse es, wenn ich für mich und meine Freundin das Zimmer romantisch herrichte und dann merke, dass ich single bin.“

Oh man das war knapp. Fast auf die Toilette gegangen…                …im Traum

Mein Verhältnis zum Chef?
Kollegin kommt rein: „Guten Morgen, Frau Müller“
Ich komme rein: „Na, du Spacken!“

Gerade im Bus ein Opa zum anderen: „Hauptsache der Mann ist gesund und die Frau hat Arbeit.“ – Ruhrpott, I love you!

Sprüche gesehen auf der Jodel-App Anfang Januar 2017

„Als Kind wollte ich immer Busfahrer werden, weil ich das Zischen der Tür so mochte. Einige Jahre Später habe ich dann Dosenbier entdeckt.“

„Habe gestern einen großartigen Jodel in Gelsenkirchen verfasst und direkt -5 bekommen. Also versuche ich es hier nochmal: Gelsenkirchen ist scheiße!“ – verfasst in Dortmund, stand dann bei 406 Upvotes

„Kennst du das, wenn dir der Leib Christi immer am Gaumen kleben bleibt?“ – Meine kleine Schwester, findet die Oblaten zu trocken

„Hallo Mama, bitte flipp jetzt nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus.“ – „Georg, du bist nun seit 6 Jahren Arzt. Hör auf immer so anzurufen!“

„Meine magische Uhr sagt mir, dass du keine Unterwäsche trägst.“ – „Ähm, tue ich doch“ – „Oh, dann geht meine Uhr wohl 30 Minuten vor!“

Beim ersten Date: nicht zeigen, wie horny du bist… „Wie magst du deinen Kaffee?“ – „Schwanz.“

„Hat schon mal jemand Jodel durchgespielt? Hab massig Punkte bin aber immer noch Level 1. Wie sieht der Endgegner aus?“

„Ich bin so single, mein Handy hat gerade aus ‚Date‘, ‚Datenschutz‘ gemacht 🙁 “

„Vorsatz für 2017: Tinder deinstallieren, um auf traditionelle Art niemanden kennenzulernen.“

Topjodel, gesehen in der Jodel-App zum Ende des Jahres 2016 – in dem Sinne gutes Jahr 2017

Lustige Sprüche auf Jodel

• Rose: „Oh nein, der pH-Wert vom Boden ist nicht optimal. Ich steerbe.“
  Löwenzahn: „Ja geil man, Beton!“

• „Dieses hemmungslose saufen bei den Jugendlichen wird auch immer schlimmer“ – Mein Vater, 52, muss regelmäßig vom Stammtisch abgeholt werden weil er so voll ist.

• Eine Studie hat belegt: Das Christkind bevorzugt Kinder reicher Eltern

• Es wurde wissenschaftlich bewiesen, dass Kerzen länger halten wenn man sie nicht anzündet

• Meine Freundin hat Pfefferspray zu Weihnachten bekommen. Was macht sie? Probiert es aus… kurz vor ihrem Gesicht…

• Hab da mal ne Frage: Ich hab vor zwei Jahren ne leichte Grippe gehabt und der Arzt meinte, ich soll erstmal kein Sport machen.
  Glaubt ihr, ich kann so langsam damit wieder anfangen?

Ein paar Topjodel in der Zeit kurz vor und während Weihnachten
gesehen in der Jodel-App.