Ich habe eine Deutsche umgebracht

Ich weiß nicht mehr genau, was ich vor ein paar Wochen suchen wollte – ich glaube es ging um eine Versicherung für das Ausland  – aber ich habe in das Google-Suchfeld den Text „ich habe eine deutsche“ eingegeben.

Als zweiter Suchvorschlag von Google kam: „Ich habe eine Deutsche umgebracht

Ich habe eine Deutsche umgebracht

 

 

WTF?!!! Bekanntlich zeigt das Google-Suchfeld Suchvorschläge aus, die häufig gesucht werden!
Jetzt stellt sich natürlich die Frage, warum sollte dieser Satz häufig gesucht werden. Habe ich etwas verpasst? Muss ich mir beim nächsten Urlaub ernsthaft sorgen machen? Werden derzeit irgendwo massenhaft Deutsche umgebracht?

Ich habe es nicht genauer recherchiert. Meine Vermutung ist: Es ist eine Zeile im Text eines bekannten HipHop-Songs… Hat jemand eine Idee? Aus welchem Song stammen diese Lyrics.

Beste Jodel-Sprüche Anfang Januar 2017

„Hilfe! Meine Kondome laufen morgen ab. Ist hier eine Dame die auch umweltbewusst ist und nicht auf Verschwendung steht?“

„Einer von 80 Millionen“ – Justus ist 1 € runtergefallen

„Ich habe heute Nacht die Zwillingsschwester meiner Freundin gebumst.“ – Ich glaube ich habe mich verknallt

„Meine Mutter meinte, ich soll mehr auf meine Ernährung achten, etwas abnehmen und eine Ernährungsapp nutzen.“ Gesagt getan! – Ich habe mir gerade die Liferando-App heruntergeladen

„Mein Vorsatz für das neue Jahr? Endlich vom Fitnessstudio abmelden!“

„Ich wollte schon immer dieses geile Ding auf Harry Potter reiten.“ . „Einen Besen?“ – „Nein, Hermine“

Mein Mitbewohner soll die Küche aufräumen: „Kann ich das dreckige Besteck nicht einfach aus dem Fenster schmeißen? Ich bringe neues aus der Mensa mit.“

„Neulich in der Regionalbahn einen Opa mit einem Schulranzen gesehen. So langsam übertreibt es die DB mit ihren Verspätungen aber auch…“

„Warum tragen so viele Mädels eigentlich Pullis mit der Aufschrift ‚Superdry‘? Ich trage doch auch kein T-Shirt mit dem Text ‚Mikropenis‘!“

„Ich bin zwar hässlich, behalte aber meine Augenbrauen wenn ich mich abschminke!“

Beim Tabu-Spielen, ich beschreibe das Wort ‚Zicke‘: „Manchmal bin ich eine…“ – Meine Mama sofort: „Schlampe!“ – bin verstört…

„Der Kitzler ist kein Rubbellos.“

„Um morgens im Bad Zeit zu sparen bin ich einfach schon schön.“

 

gesehen in der Jodel-App Anfang Januar 2017. Und ja es sind auch Reposts dabei…

Hier noch ein paar Jodelsprüche mit Bezug zu Düsseldorf.

 

Lustige Jodel-Sprüche (Topjodel Januar 2017)

Mein Bruder fragt aus dem nichts: „Bekommen Kühe eigentlich auch ihre Tage?“ – Mein Vater ganz stumpf: „Ja, und wenn die einen Tampon brauchen, dann setzen die sich auf ein Schaf.“

„Wie gefällt dir meine neue Hose?“ – „Dreh dich mal um.“ – jeder Mann, immer

„Dortmunder Jodler auf der Durchreise vom Bett zum Kühlschrank. Schön habt ihr es hier.“

Rezept für gebrannte Mandeln:
1. Wasser erhitzen bis es kocht. 2. Gekochtes Wasser trinken.

„Ich hasse es, wenn ich 10kg für eine Filmrolle zunehme und dann merke, dass ich gar keine Schauspielerin bin.“

„Ich frage Frauen nicht nach ihrer Nummer. Ich schenke ihnen ein iPhone, wo nur meine Nummer gespeichert ist.“ – Justus, 19, BWL-Student

Beim Vorstellungsgespräch: „Wollen Sie etwas trinken?“ – „Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“

„Ich hasse es, wenn ich für mich und meine Freundin das Zimmer romantisch herrichte und dann merke, dass ich single bin.“

Oh man das war knapp. Fast auf die Toilette gegangen…                …im Traum

Mein Verhältnis zum Chef?
Kollegin kommt rein: „Guten Morgen, Frau Müller“
Ich komme rein: „Na, du Spacken!“

Gerade im Bus ein Opa zum anderen: „Hauptsache der Mann ist gesund und die Frau hat Arbeit.“ – Ruhrpott, I love you!

 

Sprüche gesehen auf der Jodel-App Anfang Januar 2017

Lustige Top-Jodel 2016 – zum Jahresende

„Als Kind wollte ich immer Busfahrer werden, weil ich das Zischen der Tür so mochte. Einige Jahre Später habe ich dann Dosenbier entdeckt.“

„Habe gestern einen großartigen Jodel in Gelsenkirchen verfasst und direkt -5 bekommen. Also versuche ich es hier nochmal: Gelsenkirchen ist scheiße!“ – verfasst in Dortmund, stand dann bei 406 Upvotes

„Kennst du das, wenn dir der Leib Christi immer am Gaumen kleben bleibt?“ – Meine kleine Schwester, findet die Oblaten zu trocken

„Hallo Mama, bitte flipp jetzt nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus.“ – „Georg, du bist nun seit 6 Jahren Arzt. Hör auf immer so anzurufen!“

„Meine magische Uhr sagt mir, dass du keine Unterwäsche trägst.“ – „Ähm, tue ich doch“ – „Oh, dann geht meine Uhr wohl 30 Minuten vor!“

Beim ersten Date: nicht zeigen, wie horny du bist… „Wie magst du deinen Kaffee?“ – „Schwanz.“

„Hat schon mal jemand Jodel durchgespielt? Hab massig Punkte bin aber immer noch Level 1. Wie sieht der Endgegner aus?“

„Ich bin so single, mein Handy hat gerade aus ‚Date‘, ‚Datenschutz‘ gemacht 🙁 “

„Vorsatz für 2017: Tinder deinstallieren, um auf traditionelle Art niemanden kennenzulernen.“

 

Topjodel, gesehen in der Jodel-App zum Ende des Jahres 2016 – in dem Sinne gutes Jahr 2017

 

Lustige Sprüche auf Jodel (Topjodel Dezember 2016)

Lustige Sprüche auf Jodel

 

  • Rose: „Oh nein, der pH-Wert vom Boden ist nicht optimal. Ich steerbe.“
    Löwenzahn: „Ja geil man, Beton!“
  • „Dieses hemmungslose saufen bei den Jugendlichen wird auch immer schlimmer“ – Mein Vater, 52, muss regelmäßig vom Stammtisch abgeholt werden weil er so voll ist.
  • Eine Studie hat belegt: Das Christkind bevorzugt Kinder reicher Eltern
  • Es wurde wissenschaftlich bewiesen, dass Kerzen länger halten wenn man sie nicht anzündet
  • Meine Freundin hat Pfefferspray zu Weihnachten bekommen. Was macht sie? Probiert es aus… kurz vor ihrem Gesicht…
  • Hab da mal ne Frage: Ich hab vor zwei Jahren ne leichte Grippe gehabt und der Arzt meinte, ich soll erstmal kein Sport machen.
    Glaubt ihr, ich kann so langsam damit wieder anfangen?

 

Ein paar Topjodel in der Zeit kurz vor und während Weihnachten
gesehen in der Jodel-App.

Was Ärzte sagen und wirklich meinen!

Die Sprache der Ärzte ist für den Normalsterblichen oft nicht verständlich. Eine Fachsprache aus latainischen, griechischen, englischen und französischen Begriffen.

Auch wenn er für das Gesagte deutschsprachige Entsprechungen gibt, nicht ohne Grund verwenden die Ärzte ihre Geheimsprache. Könnte anderenfalls der Patient bei der Visite gar verstehen, war über ihn „hinter seinem Rücken“ geredet wird!

Hier einige Worte, die sie sich für ihren nächsten Krankenhausbesuch einprägen sollten:

idiopathisch – „Dieser Hautausschlag ist idiopathisch.“ – Klingt wichtig, bedeutet aber nichts anderes, als dass der Arzt keine Ahnung hat, was die Ursache für den Hautausschlag ist. Ein wichtiges und häufig verwendetes Wort.

iatrogen – Da sollten sie aufhorchen. Da hat wer Mist gebaut. Iatrogen bedeutet „durch den Arzt verursacht“. Ist also ihre Niere aus iatrogenen Gründen flöten Gegangen sollten sie vielleicht noch einmal mit dem Chirurg ihres Vertrauens reden!

Expektative Diagnostik – Wenn die Ärzte mal wieder „expektative Diagnostik“ betreiben, dann bedeutet das nichts anderes, als dass sie abwarten was passiert.

Mamma pendulans – Manch ein Arzt erwähnt bei seiner Patientin doch die „Mamma pendulans“, lästert in Wahrheit doch nur über die „Hängebrust“.

C2-Abusus – Wird vom „C2-Abusus“ gesprochen, hat der Patient mal wieder zu tief ins Alkoholglas geschaut. Am besten kurz vor seiner Lebertransplantation. Der Punkt geht an die Ärzteschaft 😉

Halitosis – Lassen sich die Behandler über ihre „Halitosis“ aus oder auch ihren Fötor er ore wurde bei ihnen Mundgeruch diagnostiziert. Vermutlich hält es trotzdem niemand für nötig sie darauf hinzuweisen.

Maligne Logorrhoe – Wenn zwei Ärzte sich gegenseitig vor ihrer „malignen Logorrhoe“ warnen, dann meinen sie, dass sie zu viel Reden und deren Zeit stehlen. Wundern sie sich nicht, wenn sie bald darauf kaum noch einen Weißkittel zu Gesicht bekommen.

Morbus mediterraneus – Sie sind ein Jammerlappen und haben dauernd irgendwo Schmerzen. Warum belästigen sie die werte Ärzteschaft mit ihren „unwichtigen“ Wehwehchen.

Viel Spaß beim nächsten Krankenhausbesuch!

 

War das lustig? Schreibe einen kleinen Nebenwirkungsbericht!